自分では一生懸命人に親切にしているつもりでいる。それなのに周囲の人の反応は期待した反応とは違う。望んだように人に好かれない、それはその人の無意識に深刻な劣等感があるからである。

劣等感の現象の一つは人間嫌いである。（ア）実はその人は周囲の人が嫌いなのである。ただそのことに本人は気がついていない。相手はその人の無意識の劣等感に反応している。

だからその人が頑張っても頑張っても、期待したように好かれない。望むような人間関係ができない意識の上で、どんなに親切にしても、その相手はその人の無意識に反応するから、楽しい人間関係は形成されない。（イ）自分がこんなに頑張っているのにとますます不安になる。

友人、同僚、部下ばかりではない。親子で言えば、親は子供にますます不満になる。夫婦で言えば、相手にますます不満になる。

夫や父親の俺がこんなに頑張っているのにという気持ちに嘘はない。（ウ）、相手はその人の頑張っている態度に反応しているのではない、その人の無意識の敵や劣等感に反応しているのである。

ドイツ語やフランス語では、特に親しい人を呼ぶときの「あなた」という語と、普通の関係の場合の「あなた」という語とは、区別されています。友人になって親しくなると 、「今日から呼びかけ方を変えるよ」などと、わざわざ言うこともあります。日本語で「あなた」に当たる呼びかけ方には「おまえ」とか「君」とか、いろいろな語があり、それによって、相手と自分の関係がある程度わかるような仕組みになっています。

また、日本の子供は、母親に対して、「お母さん」「お母ちゃん」と呼びかけることはあっても、「あなた」と呼びかけることは、めったにないでしょう。ところが、欧米の国では、「あなた」という呼びかけをします。これはどうしてなのか、と考えてみるのも、意味あることだと思います。

日本で「わたし」と「あなた」「おれ」と「おまえ」という関係で思い浮かぶのは、竹馬の友、あるいは「一つの釜(锅)の飯を食った」などと表現されるような関係です。お互いが運命的に一緒に結び付けられているという感じが強くします。

子供に食事のマナーを教えるときは、“〇〇すべきである”“〇〇しなくてはならない”というように、自分の考え方を押し付けるのでは子供たちは納得しません。子供たちは「美しい食べ方をしていると、人から“すてきだ”とか“かっこういい”とか思われる」という経験を通して、美しいマナーの意味を理解するのです。

それには、家庭や学校などの集団の中で、子供自身に自分の様子を意識させることです。そして、きれいで美しい食べ方ができた時には

「きれいに食べられたね」

「かっこよく見えるよ」と褒めてあげましょう。

子供は褒められたことで「またこのようにしてみよう」と思います。こうして美しいマナーが習慣となり、その場に応じた美しい自己のふるまいを身につけていくことができるのでしょう。

ところで、皆さんは食事のマナーが成立するには“他者との関係”が不可欠であることにお気づきでしょうか。

人は人前で食事をするとき、一人で食べるよりもそれなりに整った食べ方をしようとするものです。それは「自分をよく見せたい、人からよく見られたい」という気持ちがもとにあるからです。だから食事のマナーを身につける必要性が自然に生ずるのです。

一方、一人で食事をとるときは、食事のマナーを感じることが少ないのではないでしょうか。近頃の家庭で多く見られる“子供の孤食”は、子供に適切なマナー観を身につけさせるという意味においても考慮すべき問題であるといえるのです。